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我从小就不喜欢哥哥这个称呼,刚开始的时候是觉得虚伪,这里的每一个人都让我感到虚伪,就连小小的何以初也不例外。
五岁的何以初眼巴巴跟在我身后叫我哥哥,我也只是觉得他讨厌又烦人,都是装出来的,喜欢跟依赖都是装出来的。后来我好不容易慢慢接受了这个称呼,并且开始为这种隐秘的联系感到窃喜,它就成了一种我跟何以初很亲密的代名词。最讨厌这个称呼的时候是现在,明明我一直以哥哥这两个字自居,用这个身份强硬的掌控着何以初,可也只有我知道,在意识到自己的感情之后,每一次何以初喊出的那身哥哥,都是在对我进行凌迟。
而现在,我多么希望,我可以对面前这个男生说一句,我不是他的哥哥。朋友也好同学也好,只要不是哥哥。
我闭了闭眼,没回答他这个问题,反而淡淡的转移话题,语气却没由来的有些冲,“是么,没听他提过。”
这话说完,我自己都觉得可笑,我一个马上成年的人,却在这里因为一些莫须有的东西欺负一个小孩儿,拼命想跟他争个高下。
闫航明显也愣了下,但很快就恢复正常,依旧是那副笑着的模样,露出来两颗小虎牙,“我是这学期刚转过来的,哥哥你不知道我也正常。”说完他又戳了戳何以初肩膀,“你也真是的,有个这么好的哥哥都不知道介绍给我,以后可要多多在哥哥面前夸夸我啊。”
我被他话里话外一声声的哥哥刺的头疼,心里一阵闷痛,这些话像一柄利剑,毫不留情戳弄我的心脏。
何以初点了点头,他看着闫航笑了下,说“好。”
我感觉自己有些缺氧,目光定定落在他们紧密贴着的胳膊上,心里烦躁更甚。
脑子里有什么东西开始慢慢不受自己控制,这一刻,我越来越不像一个即将迈入18岁的成年人,脑子里闪过一万种幼稚又可怕的想法。
把他们两个分开,不要靠那么近,把何以初关起来,让他的眼里只能看到我。
我知道自己一直都对何以初有着超乎寻常的占有欲,只是从来都不知道这个度在哪里。
因为没有东西可以拿去跟他作比较,从小到大我都没有过一个真正属于自己的东西,他在我这里是唯一的。
母亲会抛弃我去追寻自己的自由,父亲会丢下我只顾自己的享乐。到了何家我也一直都知道自己是寄人篱下,我知道那里没有任何一件东西是属于我的,我只能看不能动,没有主人的命令我什么都不能碰,因为碰坏了我应该还。
可是何以初不一样,他小小一个用力挤进我的世界,在我对所有的东西都漠然一片的时候,他自顾自照亮我,温暖我,不管不顾的霸占我。
我赶他走他就抱住我,我凶他他也不生气,我难过了他就逗我开心。
他一股脑把自己所有的东西都给我,好的坏的,他什么东西都愿意跟我分享,会冲着我笑冲着我撒娇,会因为我的一句话一个动作就变了神色。
刚开始,我很享受这种掌控感,我承认自己可以轻易拿捏住何以初,也只有我能牵动他的情绪。
后来这种感情变了味道,我发现自己不再仅仅满足于掌控他,我还想占有他。
我偏执的认为即使我对他冷漠,即使我一万次的推开他,他也会一万次的贴上来。我们可以一直这样消耗下去,即使他会娶妻生子,我也会是那个特别的唯一。
可是现在我才意识到,原来一直离不开的人是我。
我们两个之间,最需要对方的人是我。
他什么都拥有,从小到大都幸福,什么都不缺,我只是他漫长生命里出现的一个偶然因素,不是我也会是别人,他随时都可以抽离,然后全身而退。
可我不是,我什么都没有,我贫瘠的世界里一片荒芜,只有一个何以初是亮色的。
是他填满了我,没有他我便是不完整的。
我从来都没有这么慌乱过,可能有人会取代我这一想法一旦冒了头就一发不可收拾。
我眼皮重重一跳,某种即将要失去他的信号操纵着我,用了多大力气也没顾得上,猛地伸手抓住了何以初胳膊。
许是我动作太大,何以初跟闫航同时一愣。
我喉结上下滚了滚,开口的时候嗓子有些哑,“我送你回家。”
“嗯?”何以初还没说话,闫航就在一旁笑了笑,他摸了摸后脑勺,笑的有些腼腆,却很真诚,“哥你不是还要回去上课吗?我送他回去就好了,反正我也没什么事儿。”
我摇摇头,“没事儿,不耽误什么。”
说着,我就要去扶何以初的肩膀。
可是他却轻松避开了我,胳膊再次从我手中抽出去。
何以初垂着眼睛,根根分明的睫毛往前延伸,他的睫毛总让他看起来很干净,稀疏的往前,投射下一片阴影。
他看我一眼,睫毛很快的眨了两下,说出的话却让我僵在原地,整个人如坠冰窖。
“你回去上课吧哥,让闫航送我就行了。”
“对对对,哥,我办事,你放心,一定把小初给安全送到!”闫航还朝我敬了个礼。
我努力的想要扯扯嘴角,露出来一个笑,可还是勉强不了自己,我不知道自己是用什么样的表情跟语气说的那句“好。”
我只记得在他们走后,我一个人站在原地,目光落在他们身上,所有的画面都让我感到晕眩,胃里翻江倒海的难受,随时都有东西要吐出来,氧气是稀薄的,一寸寸挤压我的肺部,泛起细细密密的痛感。
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